有父母看过《对不起，我从来不打孩子》一文后心生疑窦，对文中“温柔”教育法所困惑，淘气的孩子难道不该管教吗?该，且必须管教。管教孩子的方法很多，怒吼、冷处理、打孩子、讲道理…。打是下下策，立竿见影但指标不治本。对于不打孩子的解决方法，有两点很重要：“父母先控制情绪”、“冷静之后讲道理”。就此文再跟大家讨论下，如何用观察者的角度去发现孩子的“淘气”。

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　　父母其实是多维度的教育人，在孩子面前有着多重的角色，即可以是陪伴者、指导者、监督者，也可以是观察者。陪伴、指导、监督对于父母来说容易做到，观察孩子就不那么容易了。在蒙特梭利创办的蒙氏教育理念里，他们对教员的首要要求便是“观察”。这最简单也最难做到，毕竟人要控制自己的行为是很难的。

　　比如，看到一个两岁的孩子端着盆水东倒西歪的走在教室里，作为观察者，你就不能去阻止他，而是要站在一旁观察，观察他为什么要端水去客厅，他要去干嘛。事实上，在观察的过程中，控制自己不去提醒孩子小心滑到、斥责他调皮玩水或是阻止他端水的行为是很难的。观察者需要具备很大的自控能力，这点作为专业蒙氏教员也不是易事。

　　从某种意义上来说，家庭是孩子的第一所学校，父母是孩子的第一任教员。如何在家庭学校里扮演观察者，去引导孩子教育孩子是项艰难的技能。我们常教导孩子去大自然观察万物，了解世界百相，我们要了解孩子又何尝不是呢?只有细心勘察过孩子的一言一行一举一动后，你才能了解孩子的每个需求。原来孩子遇见陌生人时紧握拳头是在害怕;原来孩子故意制造混局噪音是为引起你的注意;原来孩子去超市索要无度是你平时说话不算数…任何事物的结论都需要研究观察，只有知道了前因后果才能给事物盖棺定论。你口中孩子的调皮无度爱犯错误，兴许只是你看到的表象，并没有看到表象里包裹着的真实面貌。

　　给大家讲一个故事，有一家人中秋节在老家度过，小姑子小姨都聚集在一块，小屁孩们也一下找到了伙伴。他们围着屋子嬉笑打闹玩的不亦乐乎，就连吃饭都半推半就要催着喊着过去吃。女儿活动量大饿的快，闻见食物就飞奔着自己跑到桌前呼哧呼哧吃起来。小姑子见她的女儿迟迟未来便开始催促她快点。开饭过去十分钟左右后外甥女还在房间玩，小姑子气呼呼的冲进房间提高一个分贝喊：“快点过来吃饭!”说完后，转身回了自己的座位继续吃。我未见外甥女出来，便好奇的走进房间。地面上撒满了泡沫纸和纸片，她蹲在这一片狼藉的地面上正全神贯注的折着东西，右手旁还放着一朵玫红色的塑料花朵，我想她应该是在做手工，我问她：“你在做什么东西?”她低着头边折边回答我：“我在做爸爸明天的生日礼物。”我又说：“你可以吃完饭再做的。”她说：“我马上就完成了。”

　　第二天小姑爷生日宴上，我见她悄悄的把那束花递给了小姑爷，还附上了一句：“生日快乐爸爸，这是我送你的礼物。”撒满房子的纸片、无视妈妈的叫喊、到点不好好吃饭…这些线索给父母第一反应是孩子又不乖了。且不说做客人家把屋子弄的乱七八糟，这在很多父母眼里已是容不可恕了。然而，在这一片狼藉的背后，却藏着一颗有爱的心灵。她所有的心思都用在了如何把花做的好看上，对妈妈的叫喊兴许压根都没听见，她只想着如何把纸片剪的更好看，以至于她忘记了散落在地上的凌乱碎片。如果我们只看眼前的“线索”，就给孩子贴上一个不听话的标签，那么孩子的心灵该多冤屈啊。——我明明是想给爸爸惊喜，为什么要责骂我?难道给爸爸做礼物也有错吗?只看表象线索判断的父母，是对孩子行为的不负责任，也是作为父母的失责。

　　还有一个故事，有一位妈妈有洁癖喜欢整理书籍，每次女儿看完书她都会要求女儿与她一起将书收拾好。看着书本被整齐的摆放在书架上，内心总有种隐隐的满足感。这种满足感在女儿看来却是一种折磨。有天在厨房里给女儿做饭，她忙于洗菜切菜没空管客厅的女儿。等妈妈从厨房钻出来时，被满地的书本玩具惊呆了。被整齐收进玩具盒里的玩具倒出来了，被整齐排放在书架上的书本也全嚣张的躺在各个角落。她拉着冬瓜脸冲女儿大叫：“你在干什么呀!?”关掉厨房的灶上的火后，妈妈严厉的跟女儿说：“不收拾好东西，就不许吃饭。”女儿被斥责声吓住了，哇哇的哭起来。妈妈一边继续数落一边跪在地上将一本一本的叠好又放好。女儿见她拉着冬瓜脸知道妈妈生气了，识趣的跟在屁股后面帮忙捡。“year，我找到了《好饿好饿的毛毛虫了》”，女儿突然兴奋的朝我扑来，眼角还挂着一滴眼泪。原来，她翻箱倒柜的是在找这本书!

　　事情倒回去妈妈从厨房钻出来那一刻，眼前的“线索”：杂乱无章的书、满地滚的玩具，所以妈妈果断的冲她叫喊，责骂她。实际上，两岁的孩子并无整齐的概念，在面对一排排正立着的绘本，她无法从书的侧面识别哪本是她想要的书，她只能将书全部翻下来从封面去搜寻。站在父母的角度看待整齐，是习惯，站在两岁孩子的角度看整齐，却是糟糕。可悲的是，很多父母还将自己自私的错误，扣在了孩子的头上。

　　《超级育儿师》里有一段视频最近很火，串串喜欢打人，在外打别人，在家打姐姐踢妈妈。在家，跟姐姐抢夺东西，6岁的姐姐被串串抓出血来。去游乐园玩，工作人员提醒他游乐场玩乐区禁止喝水，他就朝对方吐口水。去超市，他看中沙滩玩具死活要妈妈买，妈妈说我们不去沙滩边不买，他就抱大腿耍赖哭闹。回去后一眨眼的功夫就朝妈妈发脾气，把妈妈的手咬破了。妈妈本能的给了串串一个耳光，串串被吓住了怯怯的说：“我不咬你了。”说完这句话不到几秒钟，他一脚把妈妈给踹倒了。这时在接客户电话的妈妈，并没有作出回应。串串以为妈妈会打他，怯怯的躲在了窗帘边，而挂完客户电话的妈妈，却笑着对他说：“来，妈妈抱抱，妈妈下次不打你了，你陪妈妈去送货吧。”

　　也许，很多父母会反驳，你看“温柔”的教育就是这般惹人愤怒，慈母多败儿，这时候难道还不应该打孩子吗?网络上很多父母在视频下面留言，说这种孩子就得往死里揍，下次他才不敢造次。的确，像串串这样的问题孩子，是该严厉管教，但打孩子或许只是把问题“抑制”住了，并不会让串串停止暴力行为。如果用“观察”的角度仔细勘察过串串妈妈的回应后，你会发现孩子变成这样，正是串串妈妈过于宠溺的原因。串串抓伤姐姐后，妈妈却说：“你不跟姐姐道歉，我就不给你玩这个”，用等价交换的方式威胁他向姐姐道歉，等同于是在默许他的打人行为。串串在超市里索要无度，对着妈妈又是咬又是踢，而妈妈却害怕孩子被自己的严厉吓坏了，笑盈盈的向孩子道歉，这也等同于是在纵容他动用武力。温柔的教育并不是毫无界限的容忍和溺爱。

　　对于原则性的错误，如打人咬人对人吐口水，这些恶性行为必须要用严肃的语气和动作制止孩子。而且在发现孩子第一次使用暴力行为解决问题时，父母就要开始动用权威，阻止孩子。比如,用严肃的语气告诉孩子：不可以打人，你打别人别人也会打你。如果孩子还是不听继续造次，那么下次他再动用武力打家人时，你可要以牙还牙打回去，让孩子知道被打的滋味。父母管教孩子的原则并不是三天打鱼两天晒网，今天心情好容许你打人，明天心情不好我再打回去。原则性的规则一旦建立，就该好好遵从。串串妈妈正是缺乏站在“观察者”的角度去了解孩子，没有及时将串串的暴力倾向扼杀于摇篮之中。惯子如杀子，她的温柔不是教育，而是在毁灭孩子。

　　观察，并不一定要时时刻刻留意孩子，而是在你打骂孩子之前，能重新整理下眼前的“线索”。多问问孩子，为什么那么做?多了解孩子“淘气”背后的原因。站在“观察者”的角度为人父母，你会发现孩子不一样的一面。有人说，父母是世界上最吃力不讨好的人。管多了，孩子逆反，管少了，别人说你没素养。如何在教育孩子的事上有张有弛，或许正是为人父母终其一生学习的方向。